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兩個好人為什麼沒有好的婚姻?

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發表於 2008-6-17 05:18:03 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
 
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兩個好人為什麼沒有好的婚姻?


>
>   在經營愛的關係中,我們給對方的,常常是我們認為對方需要的,而不是對方真正

> 要的。
>
>   兩個好人的婚姻
>
>    我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨

> 時起床
>
>   ,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。
>
>    然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,需要吃乾飯,上學一天才

> 會餓。
>
>    每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。每天下午,母親總是

> 著腰
>
>   ,刷著鍋子,我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點油垢﹑污垢。
>
>    晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,家裡的地板比別人家的床

> 還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。 我母親是個認真辛勞的好女人。
>
>    然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。我成長過程中,父親不只一次地

> 示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。 我的父親是個負責的男人。
>
>    他不抽煙﹑不喝酒,工作認真,每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子

> 的作息,他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。 他喜歡下棋﹑寫書法,

> 浸在古書的世界。
>
>    我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們﹑教育我們。
>
>    只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,我經常看到母

> 在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。
>
>    父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
>
>    成長的過程中,我看到﹑也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,也看到﹑感受到他

> 是如此好
>
>   的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的

> 姻生活
>
>   都在挫折中度過,而我,也一直在困惑中成長,我問自己﹕「兩個好人為什麼沒有

> 的婚姻﹖」自以為是的付出 我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。
>
>    在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子﹑擦地板,認真地為

> 己的婚姻而努力。
>
>    奇怪的是,我不快樂﹔看看我的先生,似乎他也不快樂。我心中想,大概是地板

> 夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,我更努力擦地板,用心做飯。 似乎,我們兩個人

> 是不快樂。
>
>    直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」 我

> 悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」
>
>    這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也

> 常這樣對父親說。
>
>    我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。 有一些領悟出現在

> 的心中。「你要的是﹖」
>
>    我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪
伴,
> 母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。
>
>    不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴
他,
> 她忙著
>
>   做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。而我,我也用我的方法

> 愛著我的先生。
>
>    我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有

> 婚姻。」 我的領悟使我做了不一樣的選擇。
>
>    停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹
布,
> 像是看著母親的命運。 我問先生﹕「你需要什麼﹖」
>
>    「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,以後幫妳請個傭人,妳就可以

> 我了﹗」先生說。
>
>    「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服…」我一口氣說了

> 串應該是他需要的事。
>
>    「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」 原來我作了許多白
> 工,這個結果實在令我大吃一驚。
>
>    我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛

> 方,而不是對方的方式。幸福的路徑
>
>    自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求
> 表,放在他的書桌前。
>
>    洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂﹑有機會抱抱對方﹑每天早上
kiss
> 拜拜…。
>
>    有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」這

> 先生的
>
>   需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。我想,這真是男人的面子問
題。
> 我也學
>
>   著不給建議,除非他問我,否則,我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。
>
>    這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求

> 滿足中,婚姻也愈來愈有活力。
>
>    在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有

> 氣的時
>
>   候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是,「到植物園散步」是我們的共

> 項目
>
>   ﹑共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。
>
>    其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入

> 姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
>
>    問對方﹕「你要什麼﹖」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。 兩個好人終於走

> 幸福之路。
>
>    現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛

> 方,而
>
>   不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻

> 期待,也就灰心而死了。
>
>    既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,作
「對
> 方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻,絕對是可預期的。

 

臉書網友討論
發表於 2013-7-10 00:58:51 | 顯示全部樓層
不錯不錯.,..我喜歡

版主招募中

發表於 2013-7-10 00:58:51 | 顯示全部樓層
真好。。。。。。。。。  


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