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處女膜破壞小組(這不是18限的文章) ~~ 個人強烈推薦

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發表於 2008-7-17 10:31:07 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
 
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因為曾經遭到背叛  所以輕浮了起來 隨意的傷害別人  尤其還專挑善良無知的人
給人了希望 卻又輕而易舉毀了它  似乎傷害這樣的人 能讓你得到雙倍的快感
毀了一個人 或許還要更多  有多少人 這樣被毀掉
我相信 裡面 是有可能發生的
談到愛情 沒所謂是非對錯的
會讓人迷失 有時候淪陷了 經過幾次的傷害 在勇敢的靈魂
也會被一次又一次的欺騙而徹底擊潰
卻也學會心死  有可能就此淪陷於地獄之中 毫無感覺
過於惡劣的手段  只是讓你陷入痛苦的深淵
當你傷害別人時 同時也傷害了自已
文章不短 卻也不長 花五分鐘看 一定可以看完  或許無法引起共鳴
但千萬不要把它當成一篇A文看 不然您一定會失望的


處女膜破壞小組

            在大四的那一年秋天,我終於與相戀了三年的女友分手。我覺得我還很愛她,可是她卻和一個研究生準備一起出國,去海的另一邊尋找幸福。
那是個金色美麗的秋天,在漫天黃葉中我只有一個人暗自神傷。

           後來,就在那個秋天,我認識了小軍,小強和小剛。和他們一起組成了這個“處女膜破壞小組”。他們三個都已經離開了學校。小強和小剛已經上了幾年班,早就沖到了勞動生第一線。小軍中專畢業,不知不覺在黑道上混了許多年。

            認識他們時,我還在純潔的失戀痛苦中掙扎著,在一間昏暗的小酒吧,用我身上的最後幾元錢買醉。 他們三個與我一樣,也剛剛被女友甩掉或者剛剛甩掉女友,心情都不好。
於是我們在肚子裏裝滿酒精之後,糊裏糊塗地認識了。

           組成這個“處女膜破壞小組”最初是我們的一個玩笑。我們出於失戀的苦大愁深,發誓要強暴一個個處女,用她們最珍貴的血液,祭奠我們都已逝去的純潔感情。
我們的口號是:對待天下的處女,要玩弄她們的肉體,摧毀她們的精神,踐踏她們的人格,折磨她們的靈魂。

           這個玩笑最後變成了現實。小剛他們很認真地組織著我們每個周末的活動。每個人都很執著,以破壞處女膜作己任,堅定的破壞著一個又一個的處女膜。
那時候,我還是個處男。我對性的體驗僅僅停留在和女友的熱吻上。
但是,認識他們三個之後,我在性方面的進步簡直稱的上一日千里。

          小強小軍都算是泡妞高手。比起他倆來,小剛更是高手高手高高手。他總能在最短的時間最關鍵的場合泡到最值得他去泡的妞。對小剛來說,亂軍之中取美女內褲,猶如探囊取物。
我也還算英俊,雖然趕不上劉德華,起碼扯平了周潤發。所以總有女孩子願意主動靠近我。
再加上我不斷地虛心向小剛他們學習,於是很快也就忘掉了我那滿臉雀斑的大學女友。
每個周末的月黑風高之夜,就是我們處女膜破壞小組的行動之時。

          其實我們並不強暴,也不輪姦。我們只是很認真的互相尋找和介紹女孩認識,然後想方設法去驗證她們是處女,最後和她們上床。
我們每次用處女們的貞操之血,把衛生紙浸紅。再用它們做成一朵朵小紙花。
這種小紙花我們在上幼稚園時就會做。
只不過兒時的小紙花純潔的像孩子天真的笑臉,現在的小紙花卻昭示著處女們貞操的墮落。

          我所做的第一朵小紙花,是一位漂亮的小學女老師用貞操之血染紅的。她實在是一個很漂亮的姑娘,剛剛從師專畢業分配到一所小學教英文。

小剛把她介紹給我,並低聲耳語對我說:“這女孩純著哪。我還沒動,保證是處女。”

           跟她認識了沒兩天,我們就在她的宿舍上了床。那是我的第一次,也是她的第一次。當我進入她的身體時,她緊皺著眉頭發出一陣呻吟。我覺得淫蕩極了,真難以想象她是如何站在課堂上道貌岸然地給學生們講課的。

完事後,我坦然的用早準備好的衛生紙蘸她的血。她竟然沒問什,只是羞紅了臉看我。

          做成第一朵小紙花後不久,我就把她甩了。這個女老師雖然漂亮但我並不愛她。
我只是做我的小紙花,我不想跟她終身私守。

           她是第一個,但不是最後一個。從她之後我憑藉不斷積累的經驗,追逐著一個又一個的處女,破壞著一個又一個的處女膜。

           和小軍小剛小強他們在一起,我的確學得很壞。我們從不自己的行負責,也從不什事而後悔。我們只是虔誠地用女孩子們的鮮血做小紙花,仿佛做這種紙花是一個比性愛比理想還要高貴光榮的事情。

           這個世界很可笑。當我還是處男時,我所聽到的全是世界上處女越來越少這類令人緊張的話語。可是在我成“處女膜破壞小組”成員之後,我發現這個世界上的處女真的還很多,多到我們小組忙得精盡人亡全軍覆沒。

           可笑的是,每個處女都喜歡跟你談論性,談論性倫理。她們雖然沒有性經驗,卻在這些方面有自己獨到的見解。而且似乎每個處女都處在性饑渴之中,隨時願意跟男人上床,從而告別傳統的貞操純潔時代。

             我覺得很奇怪。過去書本裏描寫貞潔的神聖在現實中竟然已變得分文不值了。這算是對人倫的背叛還是道德的發展?
我問過小剛:“什是純潔?”
他的回答是:“多做愛,少做夢。”
道理很明白,還能多說什呢?
小剛已經做了十四朵小紙花。他每次我們展示這些戰果時,臉上的笑容是純潔的。

               小強也做了十朵小紙花。他的工作比較忙,所以時間精力有限。小軍做的最少,至今才做了三朵。 除了我給他介紹的幾個大學女生,其餘的女孩上床之後總令他失望不已。他什總遇不到處女? 小剛分析指出,小軍整天跟那幫坐台小姐混在一起,認識的女孩沒幾個好貨色,他早就失去了分辨 是否是處女的能力了。

            一個冬天下來,我竟然也做了五朵小紙花。每一朵上都紅豔豔地蘸足了鮮血。事實上我共和七個女 孩上了床,可其中兩個不是處女。認識她倆是我瞎了狗眼。我花了最久的時間和最大的努力與她們發展關係,可是最後得到滿足的卻是她們。

            冬去春來。我日復一日的應付著學業和虔誠製作著這種貞潔紙花。我覺得自己都開始帶有後現代主義的崇高氣質了。不以物喜,不以己悲,什都無謂,甚至包括女孩真情的眼淚。

            回憶起我剛被女友甩掉時的悲傷,我只能齜著嘴從牙縫裏蹦出“傻冒”二字。我想我不會再像以前那傻,我過去的單純無知早就和那些處女膜一起被我毀滅了。
剩下的我,只有極富性能力的軀殼和專業的泡妞精神。靈魂純粹死亡了。我以我會就這樣半死不活的過下去,直到衰老,直到死亡。
但是,生活總有改變。世界每天都有奇。

          在大四最後的春天,我奇般地愛上了被我破壞的第六個處女。
這個女孩正在上高三。她長得不算太漂亮,但是很清純,每天都秀秀氣氣的,笑容天真拘謹,你一看就知道是個學生,而且還是個處女。
認識她是在市圖書館。由於要準備大學的畢業論文,我就坐在閱覽室她的對面用功。當我們同時起頭時,我沖她笑了笑,我們就認識了。

她叫蕭婷。我更願意叫她小婷。

           看的出來,她在學校是個學習不錯而且非常有理想的女孩。我認識她時,她的書包裏還裝著一本 《牛虻》。(ㄇㄥˊ)
她撫摩著《牛虻》的書皮,很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”

小婷還很單純,充滿著對未來的想望。

            而我,除了做小紙花,幾乎沒有什堅強的靈魂和不屈的理想。
所以我不是牛虻,我是流氓。第二天晚上,我就和小婷上了床。

          我也曾經高考過,理想過。因而我清楚地明白像小婷這樣純純的高三女生想聽什,愛聽什麼。那個晚上,我約她到我在校外租的一間小屋裏。

月亮很圓,窗外一隻發情的貓在嗷嗷亂叫。

          我給她講高考的心得體會,講堅持和忍耐,講《鋼鐵是怎樣煉成的》,講存在主義哲學。當我覺得她看我的眼神中帶有一絲仰慕崇拜時,我準確的把握了機會。

          我不是一個新手。我從到用手指觸摸,讓她難以自製。最後我進入她的身體時,
她緊緊抱住我,發出一聲慘叫。那淒厲的叫聲在寧靜的夜空中久久回蕩。
那個夜晚我非常興奮。小婷的鮮血染紅了很大一張衛生紙。我決心要用它做一朵大大的花朵。

            小婷依在我懷中,輕輕撫摩著我的臂膀。她的眼神仿佛依舊純潔,就像九寨溝的海子,寧靜安詳。 但是我知道,她已經不再是處女,她被我糟蹋了。
於是,我摟著她興致勃勃給她講我們的處女膜破壞小組,給她講我們做的小紙花,給她講我們的口號,講我那幾朵紙花。

           小婷一句話也不說的聽著,她的臉色很蒼白。因她突然明白,她被玩弄了。
我永遠記得那一刻。小婷憤怒地起身穿衣服。她的動作非常好看,翩翩冉冉,像在舞蹈。
好象下身還很疼痛,她穿好衣服後用手捂著小腹,彎腰站了一會兒。我看到她的肩膀在抖動。她一定是在哭。

           臨出門前,小婷咬牙切齒對我說:“你把我毀了,你是禽獸!”她的表情在燈光下像一隻野獸,眼睛中放射著仇恨的怒火,可臉上卻滿是淚水。
她是喜歡我的。她一哭我就明白了。
於是,我笑出聲來。在笑聲中她走了,頭也不回的走進茫茫夜色之中。

           那天晚上用小婷染紅的紙,我認真地紮成了一朵最精致的紙花。這朵紙花是我所做過的最好的,美麗均勻,近乎完美。

           紮完後,我的眼淚就從臉上滾落下來。不是懊悔也不是悲哀。只是想哭,莫名其妙地想哭。哭泣是 不需要理由的。

小婷一哭,證明她是喜歡我的。我一哭,我想我也喜歡上了小婷。

           過了幾天我去找小婷。這是第一次我回頭去找我所破壞掉的處女。在她的中學門口,我看到神色黯 然的她,一個人背著書包,低頭從學校走出來。兩條修長美麗的腿,在運動褲的包裝下,感到格外誘人。

她一看到我就哭了。

我對她說:“我把你毀了,所以我要負責妳一生一世。”

小婷一定非常感動。她的眼淚弄濕了我的衣襟。

             晚上她沒有回家,和我一起回到了我的小屋。我們在床上像蛇一樣纏在一起。
小婷說:“你對我真好。”她的話讓我很奇怪。我跟她做愛只是了滿足我爆發的欲望。我並不想對她多好。甚至下午說要負責她一生一世的話,我也沒當真。她又什會覺得我對她好呢?

          我喜歡小婷也許是因她有人格,而我沒有;又也許我喜歡小婷是因她有理想而我的理想早沒了。這種喜歡就像因你沒錢從而喜歡上一個有錢人一樣,我以是卑鄙的。
但小婷不這想。她願意用她不多的零花錢給我買好吃的甜米餅,願意每天放學後盡可能多的呆在我這裏。她說她喜歡看著我,說我有時壞壞的很像楊過。她希望自己是小龍女,這樣我們之間就會有天長地久的愛情。

          我還不想從處女膜破壞小組退出。但有小婷跟著總是不太方便。好在那段時間我在忙畢業的事,所以沒有什尷尬的情況。

          寫大學的畢業論文就像拉屎一樣容易,我一蹲就是一大堆。拉完畢業論文,在六月份,我就光榮的畢了業。

有個親戚在熱忱地幫我聯繫工作,而我自己卻無事可做。

          這時小剛來找我,告訴我他找到三個前衛少女,保證個個是處女。他約了小軍,我們三個將在我租的小屋裏上演三駕齊驅的好戲。驅的自然不是馬車,而是老漢推車。

          這三個女孩果然前衛而叛逆。她們很願意在這個雙月雙號星期雙來告別自己的處女生涯。
於是我那張不大的床上,三駕推車在性的原野上馳騁奔騰。
果真全是處女。三處鮮紅的血讓我覺得亢奮不已。我身下的女孩除了乳房豐滿之外,號叫也格外誘人。

          身旁小軍的粗野讓她身下的那個女孩有些吃不消。小剛邊忙自己的邊教訓小軍:“慢點,注意節奏。”說得就像是在跳交誼舞。

          就在我們六人高潮起時,房門被推開,小婷走了進來。她手裏還提著我最愛吃的甜米餅。
看到我們六個人赤身裸體,保持著令人興奮的姿勢,她被眼前的一切驚的目瞪口呆。如果說她以前
骨子裏還很純潔的話,那看到這一切,她的靈魂就算是被玷汙了。

          所有人都看著我,等待著我在這種尷尬的氣氛中找到一個解決辦法。我只好責怪小軍:“你最後進 來也不知道把門反鎖上。”

          小軍撓著頭皮嘿嘿直笑。在不黑社會打架的日子裏,他的笑容還挺可愛。
小婷握著拳頭質問我:“你說過你會我負責一生一世的,你。。。。。。”她自己也不知該說什麼好。
那時我的手還放在一個乳房上。我摸著這個乳房,用學生式的口吻告訴小婷:“你無權干涉我的私生活。

我不愛你了,你趕快滾蛋吧。”

聽到這話,小婷的眼淚嘩嘩地流了下來。

我又禮貌地說:“出去時記得把門鎖上。”說完,就接著做我的愛。

           小婷是怎哭著飛奔出去的我已不記得了。最後和這三個女孩道別時她們也沒提這件事。她們的貞操剛剛失去,我想她們一定都有點後悔。
臨走時小軍對我說:“你太沒人性了。”他的口氣中充滿著敬佩之情。能讓一個黑社會佩服,我感到非常得意。

          我也知道小婷是不會再來找我的,我們之間完蛋了。好在我又用今天一個女孩的貞操之血,做了一 朵小紙花。已經七朵了。七個仙女在我的破壞下,最重要的一層薄膜都隨風而去。怎說也算是一種成就感。

在成就感的滿足中,我還是覺得空虛。

            這種空虛像夜晚茫茫的夜空吞噬著我的心靈。我今天傷害了小婷,用玷汙她肉體的方式再次毀滅了 她的心靈。離她高考僅有一個月時間。我希望她能考個好大學,這樣她也許就不會怨恨我一輩子。

          我的願望是善良的。這一刻我以自己算是個好人,我欺騙著自己,從而得到了心理的安寧。
可是後來,我從小婷的同學那裏聽說,小婷的高考失敗了。那天大約是小婷高考後的一個月左右,我難以抑制地想知道小婷考到了哪座城市,於是不自覺地走到了她們學校高考的榜單前。
那是夕陽夕照的傍晚,小婷的中學裏飄散著桂花的香氣。這種氣息我曾經在小婷身上聞到過,所以感到特別親切。

           榜單前一個女生對我說,小婷的高考失敗了。這是個大辮子的女孩,長著漂亮的黑眼睛。她又意味悠長的告訴我,小婷在高考前就崩潰了。她的精神在高考前似乎受到了什猛烈的打擊。在前幾門沒有考好之後,最後的兩門考試她都沒有參加。她放棄了。

           這個大辮子的女孩又告訴我,小婷本來是他們班的前三名,老師們都對她寄予厚望,覺得她本應該考上名牌重點大學。。。。。。

我聽著這些話,突然想起小婷曾經對我說:你把我毀了,你是禽獸。

我不覺得我做錯了什麼,我只是覺得自己很可恥。

            出於自卑的心理壓力,我努力地討好著這個大辮子女孩。我不斷地逗得她爽朗發笑,最後和我一起,在我租的那間小屋裏上床做愛。

           這個大辮子女孩不是處女,她說她和她男朋友曾經在高二時試著做過。
我根本不在乎她是不是處女。最重要的是她是小婷的同學。所以我用力的幹她,讓她發出痛快的號叫。我在這種叫聲中尋找著靈魂的精華和罪惡。

           我一直和這個大辮子女孩保持著聯繫。因通過她,我能夠知道小婷在哪里,小婷在做什。大辮子考取的是我剛畢業的那所大學。一開學她就把辮子剪成不到一指長的短髮,人也就變得說不出的醜陋。

她晃著一頭短髮,歪鼻子斜眼的告訴我,小婷在一所很一般的補習學校補習。

           我沒有勇氣去找小婷,因我覺得看見她後我可能會內疚。我還是喜歡她的。每當我和一些其他的女孩子上床時,我就會想起她,想起她第一次做愛時發出的慘叫。
這段日子我找到了一個機關工作。上班時間除了掃地提水巴結科長之外,就是大量閱讀報紙書籍。
自然周末也少不了參加處女膜破壞小組的活動。這種有意義活動的參與結果就是:到我再見到小婷時,我已經做齊了整整二十朵小紙花。

小婷的話還是最鮮豔最精製的。看到這朵花,我就總是想念她。

           最後,在小婷準備第二次參加高考的兩個月前,我決定要見見她。我的本意是鼓勵鼓勵她,所以我去了她的補習學校。

          她比一年前明顯胖了一點,臉色蒼白了更多。每個補習的女生都會這樣,我一點也不覺得奇怪。倒是我的出現出乎了小婷的意料。看到我時,小婷的眼淚像斷線的珠子一樣落在地板上。

我們彼此注視了很久。我說:“祝你今年高考順利。”

她慢慢走過來,狠狠抽了我一個嘴巴,然後伏在我懷裏放聲大哭。

           那天晚上,我們回到了我的宿舍。我已經跟單位要了間單身宿舍,不再租那間可憐的校外小屋了。 在床上,我用行動告訴著她這一年我有多想念她。她也無聲地配合著我。那張宿舍的小床在黑暗中發出嘰嘰嘎嘎的歡叫。仿佛我和小婷做愛,這張床最快樂。
我覺得我和小婷和好了。於是很虔誠地給她看我所做的二十朵小紙花。我對她說:“你就是其中那朵最大最精致的。”

           她的臉色刷地變了,變得沒有一點血色。她生氣了。她知道我還在不斷地破壞著處女膜。她是第六 個,一年時間卻多了十四個。我不但沒有學好,反而變得更壞了。

             那天晚上,她連夜就走了。我不知道她身上有沒有裝著足夠打車的錢,但我知道小婷一定恨我恨透了。 有人說過,高考就像做愛,第一次是最重要的。男生女生都一樣。在第一次之後,男生就越來越油條,女生則越來越爛。

小婷的第一次高考失敗了。第二次也同樣失敗了。

只不過第二次我沒有怎刺激她,是她自己失敗的。

當然我也有不可推卸的責任。因在高考前幾天,小婷發現自己懷孕了。

             高考落榜後,小婷來找我。那時我正在宿舍和小剛對詩。身邊坐著一個明眸浩齒的女孩。這個女孩 說我和小剛誰的文采好,她就把她的貞操獻給誰。
小剛吟了一首《春曉》:
春眠不覺曉,處處性騷擾。
夜半呻吟聲,姑娘變大嫂。

           我受過高等教育,當然不肯輕易認輸。所以我出了個上聯,只要小剛對出下聯,我就幹拜下風。

我的上聯是:月經帶,月月帶,越帶越經帶。

           這是個千古絕對。小剛一肚子大糞,根本沒法對上來。眼看他就要認輸離開,把這個女孩讓給我時,小婷來了。

小婷的眼睛有點腫,她說:“我懷孕了。”

我無話可說。我很健康她也沒有生理問題。這是很自然的事情。

我的冷漠讓小婷很憤怒。她揚著拳頭說:“你毀了我。你是個禽獸!”

這句話我以前就聽過,很耳熟很親切。

               她又說:“我恨你一輩子。”說這句話時她似乎又變得平靜了。說完,她揚長而去。
她變得有點尖刻有點堅強。我想這也許是因讀了《牛虻》的緣故。我也曾讀過《鋼鐵是這樣煉成
的》,但我依舊沒有什高尚的品質。像小婷這樣,能充分從書籍中吸取力量的女孩,我是佩的。
小婷這一走,我就兩年沒有再見過她。

            這兩年的時間裏,我們處女膜破壞小組的活動也漸漸減少。我們四個都覺得有點乏味了。原來,生活中所有的東西都會慢慢讓人厭倦,沒有什是永遠值得去做的。我們活著還有什意思呢?
兩年的時間,小軍已經從黑社會打手的身份混到了一個小頭目的地位。小強發了財卻陽痿了。他對錢財的渴求遠遠超越了對性的欲望,很變態。

只有我和小剛還同過去一樣。在平乏與無聊中,浪費著光陰。

            這段時間裏,我讀了一本很令我感動的書。書名叫《也許痛苦,未必幸福》。作者乃綱在他的序言 中表示他寫的是感情,而我卻從那本書中讀到了過去的純潔。

           這種高尚的感情我幾乎已經忘記很久了,沒想到一本書又讓我看到了曾經的人格。我憎恨回憶過去,因這會讓人更覺得可恥。

於是感動之後,我立即把這本《也許痛苦,未必幸福》燒掉了。我要把自己過去的人格,過去的崇高,像邱少雲一般化灰燼。

但是,人生中許多事你總是不能不回憶,有許多人你也總是無法忘記。

          小婷就是我無法忘記的。兩年之中,我眼前總是閃過她的身影,她的表情。我忘不掉第一次見她時,她撫摩著《牛虻》的書皮,很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”
我覺得這句話是她的一面旗幟,展示著她純潔外表下的高貴品質。我想念她。我發現思念讓我更加愛她。

如果我再見到她,我想我一定還會對她說:

“我把你毀了,所以我要負責你一生一世。” 有一天下著大雨,小軍告訴我他見到了小婷。小軍的老大開著幾家有色情服務的歌舞廳夜總會。小軍看見小婷在那裏面當坐台小姐。

頂著大雨,我立刻連夜奔進了那家歌舞廳。看到小婷時我幾乎不肯相信自己的眼睛。她穿著件女孩隱秘部位都一望無餘的白短裙,側身坐在一個老得可以做她父親的男人腿上。

那個男人肥胖醜陋的大手,正在小婷已經不能再短的短裙下肆意亂摸。
小婷撒嬌地說:“趙老闆,你壞死了。”說完,她看見了我。
那一刻我以小婷會哭泣。可是她沒有。她向我笑了笑就繼續讓那個老男人亂摸。

我哭了。我知道我真的把小婷毀了。
我衝過去,拿出身上全部的錢摔在那個老色鬼的臉上,告訴他這個小姐今晚我包了,然後拉著小婷衝了出去。

我把小婷拉到大雨中,我質問她:“你還記得《牛虻》嗎?”
她哼了一聲,說早忘了。
雨水打濕了我們的衣服,也沖掉了小婷臉上厚厚的化妝品,他終於又變得純潔而楚楚動人了。
我帶她回到了我的住所。單位已經給我分了一套房子。

窗外雨不停地下,像幾千年人類悲哀哭不盡的眼淚。

           小婷點燃香煙,給我講了她這兩年的生活。在第二次高考落榜後,她心灰意冷。再加上懷上了我的孩子,一個不到二十歲的女孩,她所承受的壓力是可想而知的。

           她打了胎,然後在幾個地方上過班,最後在酒吧做起了小姐,自然而然地經過了從不賣身到賣身的過程。我對她說:“記得我的話嗎?我說過,我把你毀了,所以我要負責你一生一世。”
她冷笑一聲,說:“我已經不是過去的小婷了。現在的我不再單純幼稚了。我再也不會去相信這種你們臭男人說出的鬼話啦。”

          她起身要走,臨出門前又轉過頭留給我她的手機號碼,告訴我如果想嫖妓就給她打電話,她收我半價。
我想追她回來,可是我做不到。
她的確已經不再是小婷了。

            透過窗戶,我看到她在樓下的雨中站了一會,任由雨水無情地沖刷著她的身體。我想她一定在哭。我覺得如果我沖下樓在雨中擁吻她,那我們一定會重歸於好。

但是我錯了。

           就在我想但還沒有沖出門時,我看到小婷轉過臉惡狠狠向我這棟樓吐了口痰。那一刻正好一個閃電,雷電的光輝照亮了整個夜空,也叫我看到了小婷充滿惡毒怨恨的眼睛。

           她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像惡魔像潑婦像毒蛇。過去那種九寨溝海子式的寧靜清澈已經徹底地消失了,沒有了。

我覺得很害怕。一聲悶雷之後,我坐倒在地上。

我把小婷毀了。

          我托小軍照著點小婷,小軍在那些夜總會舞廳很吃得開。小軍說:“一個婊子也值得你這上。”
我聽了這話真想揍他,但估計打不過也就算了。
從那以後,我也見過幾次小婷。我約她出來,她都拒絕了。她說如果我要嫖她就到她們的夜總會去。
見了她,我也只有去嫖她。有時我一個人去,有時我和小剛一起去。

          記得那一次我和小剛一起嫖完她後,她拍著我的肩膀,說我的身體還和原來一樣棒。說話時她身上散發著濃鬱的劣質香水味道,早已沒有了學生時代淡淡的桂花香氣。

再後來,小婷死了。

她染上性病,治了幾次沒有治好,爛死了。

我知道,她的性病不是藥物就能治好的,因她的腐爛是從靈魂深處開始的。她曾經是個很有理想
很純潔的女孩,身上曾經散發著淡淡的桂花香氣,她也曾經了《牛虻》而振奮。
但是她被我毀了。一個人純潔高尚的品質一旦被毀掉,那離死也就不遠了。
所以,我想也許這個世界上只有我才知道,小婷是怎死的。

           小婷遺體告別那天,沒有追悼會,沒有親戚,沒有朋友。大約他們覺得一個妓女的死是無足輕重的。那一天天很陰。我們處女膜破壞小組和小婷的母親五個人告別了小婷。小婷的父親被她傷透了心,怎也不肯來。

           我沒有想到小婷的最後遺容是那純潔,使我看到後立刻就想起了第一次見到她的情景。而此刻的她已不再抹濃暗的口紅,不再穿那種賣淫生的職業裝。她的臉清純蒼白,嘴角甚至微微帶有一絲笑意。

她仿佛要很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”
我明白,小婷死了。這種純潔的面容只是安在了一堆死肉上面。

所以,那一刻我後悔了。

               這是我第一次感到如此的後悔如此的慚愧,我跪在小婷的屍體前,久久地不願起身。我雖然沒有流淚但我的靈魂在流淚。

           小婷的母親在我面前哭得死去活來。如果她知道是我把小婷毀掉的,她會發狂殺了我嗎?她不會。因她無法理解我對小婷的毀滅程度。
我想起了我們處女膜破壞小組的口號:玩弄她們的肉體,摧毀她們的精神,踐踏她們的人格,折磨她們的靈魂。

這四樣我在小婷身上全實現了。可是我卻後悔了。
處女膜破壞小組今天所得到的成就,就是毀滅了小婷。
我想,它毀滅的不僅僅是小婷。我們一共做了一百朵小紙花,就是一百個女孩被我們毀滅了。我們玩弄,摧毀,踐踏,折磨。一百個女孩一百個純潔成了我們無恥的功績。

我確實後悔了。

如果小婷活過來,我覺得我已沒有資格對她說:“我把你毀了,所以我要負責你一生一世。”

一百朵小紙花擺放在小婷遺體的周圍。我把小剛小軍小強的紙花全部都要來了。
我要用這一百朵紙花,做小婷的陪葬。我要用這一百朵紙花的貞操和純潔,表達我對小婷最深的歉意!!!

小婷的遺體和那一百朵紙花一起被火化了。
我對小剛他們說:“我們處女膜破壞小組解散吧。”
沒人反對。這個組織的確太無聊,無聊到所有人都厭倦了。
於是,這個存在了許久的處女膜破壞小組,終於在一個女孩的毀滅中,徹底的解散了。
從小婷化灰燼的那一天起,我的魂靈就處在深深地後悔當中,這種後悔讓我覺得胃在收縮,噁心想吐。

                這個城市中到處飄蕩著那許多處女貞操逝去的鬼魂,像蒼蠅蚊子一樣,無處不在,打擾著我的靈魂。我決心要離開這個城市。我要改變我自己,我要用一種小婷曾經擁有過的純潔重新生活。
我買了去最遠城市的火車票。我要徹底地告別過去,忘掉小婷,忘掉那些紙花,忘掉處女膜破壞小組。遠遠地走開。任何人都不會再記得我,我也不要再記得任何人。

              坐上火車後,我的心情是興奮的,我覺得我將要從對小婷的愧疚中走出來了,我在笑。我的情緒好象也感染著同坐的乘客們。他們笑容滿面地與我寒暄,讓我有了一種回家般地溫暖。
我的對面坐著一個純純的女孩,她大約是個女學生,也許要到外地去上學。由於她長得很漂亮,我不由得多看了兩眼。

發現我在看她,她就起頭沖我笑了笑。
這時我才注意到她的手中拿著一本《牛虻》。
她撫摩著《牛虻》的書皮,很認真地告訴我:“這本書描寫的是靈魂的堅強和不屈的理想。”
一聽這話,我哭了。我長這大就從沒有像今天一樣傷心過。我的眼淚像潮水一樣噴湧而出,我的身體不停地顫抖,嘴裏卻發不出一點聲音。在座的每個乘客,包括那個女孩,都驚奇的看著我。
可是我不在乎,我要哭個痛快,我要讓眼淚盡情地流淌,希望可以用淚水洗刷我罪惡的魂靈............

 

臉書網友討論
發表於 2013-7-20 00:58:57 | 顯示全部樓層
努力,努力,再努力!!!!!!!!!!!  

版主招募中

發表於 2013-7-20 00:58:57 | 顯示全部樓層
哦...............  


發表於 2013-7-20 00:58:57 | 顯示全部樓層
真好。。。。。。。。。  


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