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死神在酒吧

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發表於 2008-5-26 17:09:39 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
 
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當婦產科醫師宣布我得了卵巢癌時,我心裡想,

天啊!這已經是我這一生得到的第三個癌症了。

我曾經在電視上看過一個廣告,

內容是有個人從山谷跌了下去,沒死。

他站起來又被貨車輾了過去,還是沒死,

最後是閃電擊中他,一樣沒死,

原來死神在酒吧喝著某牌的啤酒,暫時忘了自己的工作,

一開始我想到的就是這個廣告。

不過,這次我未必能夠那麼幸運了,我心裡其實很明白,

卵巢癌的存活率非常低。

像我這樣的病人,很少有人活過一年的,儘管如此,

我還是強迫自己往樂觀的方向思考,

既然我都撐過了前兩個癌症,

我心想,那麼就沒有道理我不能撐過第三個。

我本身是病房的護理長,到現在為止,

我仍然還堅守在我的崗位上,

像我這樣吃盡各種苦頭的護理長有個很大的好處。

那就是:病人一旦知道妳感同身受他們的痛苦之後,

他們真的會從內心喜歡妳、尊敬妳, 並且傾聽妳的意見。

有一陣子我的口頭禪就是:「你看我,得了三個癌症,

還不是一樣在這裡繼續奮鬥。 」

後來我愈來愈少用到這句話了,

因為每次舊病人向新病人介紹我時。

很自然就會說: 「你看護理長,人家她得過三個癌症。 」

這樣聽,他們似乎就很滿足了,

這些說法給病人比醫療還要大的保證,

如果護理長得了三個癌症都能活下去,

那麼他們自然也能活著。

我的存活變成了一種樂觀或是奮鬥的證明,

大家都強烈地希望我活下去,

而我也有一種強烈的責任感必須如此。

老實說,從某個角度而言,

我需要我的病人遠勝過他們需要我,

我很少在乎我自己內在怎麼想,

可是我的工作讓我發現病人內在的恐懼與不安,

於是我告訴自己不要那樣。

像我們病房最近就有一位女性末期癌症患者,

知道老公在外面有女人之後, 自殺未遂。

後來我就告訴她: 「既然妳自己都要走了,

有人願意替妳照顧他,有什麼不好呢?」

我跟老公談過這件事時,他只是笑笑。 「我是說真的。 」

我又說了一次: 「如果我走了,

我希望你再去找一個親密的伴侶。」

他還是一樣,只是笑笑。

四年多以來,我安排保險、房地產及存款…… 等,

所有未來的事時,他就是那樣笑笑,

他不喜歡談那些事情,

彷彿我所有的那些安排都不會發生似的。

我試圖讓生活沒有什麼不同, 自己開車去醫院上班,

接受化學治療, 接送女兒上下課,假裝該一切都如同往常。

有時候我也會懷疑我這樣是不是自我欺騙,

可是我沒有別的方法,我們都需要這些日常生活。

我有一個十六歲的女兒, 她從十二歲就開始陪我抗癌了,

或許我在潛意識裡覺得這次我可能沒有那麼幸運了,

我不知不覺會利用接送的時間告訴女兒諸如:

用電鍋煮飯、做菜、收拾碗筷、用洗衣機…… 。

這些媽媽應該教會女兒的事情,她總是邋邋遢遢的,

我很不放心,可是似乎我愈是教她這些,她的反彈就愈大,

我們常常在車上為了這些瑣事吵架。

今天下午在車上她竟然問我說:

「媽,妳是不是明天就要死了呢?」

我想了一下,「還不至於吧!,如果不是的話,

你可不可以不要這麼急著逼我呢?」

我聽完之後沒說什麼,臉沈了下來,

我從來沒有想過這些事給她這麼大的壓力。

晚上臨睡前,我發現她把廚房的碗筷洗好了,

她留給我一張字條,上面寫著:

「媽,對不起,我今天下午說了那些話,請妳不要擔心我,

我不會永遠邋遢的, 我只是不希望妳死掉」。

我第一個反應就是:媽媽也不想死掉啊!

後來我又想起那個死神在酒吧的廣告,

我算是個很堅強的人吧!

可是我一想起那個死神那麼悠閒地喝著啤酒,

我卻在這裡忙個半死,結果我再也忍不住了,

有生以來第一次放聲痛哭。

 

臉書網友討論
發表於 2013-7-16 01:00:57 | 顯示全部樓層
說的真有道理啊!

版主招募中

發表於 2013-7-16 01:00:57 | 顯示全部樓層
慢慢來,呵呵  


發表於 2013-7-16 01:00:57 | 顯示全部樓層
初來乍到,請多多關照。。。  


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