10個很絕的笑話

阿林

1       一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
　　　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
　　　　開始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女兒好奇的問：
　　　　媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
　　　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓   女。」
　　　　媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
　　　　女兒接著問：「媽媽，那j女會不會生小孩。」
　　媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」

2.　     某日一位小姐去買肉圓。
　　　　小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
　　　　由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
　　　　小姐，?那兩粒是小的嗎？
　　　　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
　　　　
3.     　有三個人到早餐店買早點。
　　　　第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
　　　　老闆就照著煎了一個蛋。
　　　　第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
　　　　 輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
　　　　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
　　　　
　　　　
4。     　買內衣
　　　　有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
　　　　跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
　　　　店員：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店員：蘋果？！先生：不不不！
　　　　店員：蓮霧？！先生:再小一點！
　　　　店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！
　　　　當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
　　　　
　　　　
5。   　好個對罵
　　　　小杜與小豪這天吵了起來…
　　　　小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　
　　　　
6。   　一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢,會影響交通的ㄝ」
　　　　開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
　　　　交通警察說：「那是20號公路啦!」
　　　　開車的ㄚ媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看 ㄋ！」
　　　　開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！」
　　　　
7。   　夢遺...！
　　　　在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
　　　　趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：
　　　　「夢，遺落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
　　　　
8。     毛毛蟲
　　　　兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：讓我們回?家去，如何啊
　　　　母的毛毛蟲說：好啊！
　　　　這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
　　　　公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事，
　　　　母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了，
　　　　公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
　　　　母毛毛蟲說：他今天很早起床＂去釣魚了
　　
9。     一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到 他的頭上。
　　 這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
　　 一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
　　 這人質問道： 「誰住在二樓？」
　　 老頭回答：「這和你有什麼關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。」
　　 這人將那只安全套遞給老頭，說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下

10。 快有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
         桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
         第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
        在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
        第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
      四時半就到家了.

mabye520

真的有麼好嗎？

aasdfasdff

頂一個先.......  

ii590288

挺好啊