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賣命工作與幸福婚姻

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發表於 2008-7-2 16:46:55 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
 
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結婚 8年的李琦(化名),在一家外商醫療器材公司擔任業務員,她的先生是軍人,原本在馬祖服役,去年調回台北的國防部,為了彌補過去長年在外對太太的虧欠,他下班後總開著車來接李琦。

    但已經習慣將工作放在第一位的李琦,每次一接到先生打來的電話,總是忍不住冒火:「你不要來接我好不好?你這樣我壓力很大!我的報表都還沒做完!」。

    最近一年,李琦為了要接下國際業務,報名了美語補習班,「學費這麼貴,我一定要拼了命上完,多上就是多賺!」她說。

    結果,每天下課回家,已經是深夜 11 點鐘,當先生想跟她說話、想要性生活,「我真的累到什麼都不想做,」她說。

    在台灣,像張忠雄或李琦這樣把工作當作生活重心,缺乏深度溝通的夫妻比比皆是。

    ‧ 雙薪無性夫妻——DINS
    一個主因是新經濟之下的新工作方式。
    美國前勞工部長羅伯 ‧ 萊奇(RobertB.Reich )在《賣命工作的代價》一書中指出,科技與新工作型態使得家庭成員很難相聚在一起,社會學者甚至發明了「雙薪無性夫妻」(DINS,doubleincome,nosex )來形容這種下班之後累得什麼都不想做的夫妻。而主流的價值觀也讓現代夫妻把工作當作重心。

    東海大學社工系教授彭懷真發現,這種想要過更好的物質生活的驅力,往往讓人們無法在工作與婚姻品質間作出好選擇。
    「高品質的工作跟高品質的婚姻要付出的代價是一樣的。
        這是一個選擇,你要高品質工作加上普通婚姻?還是普通工作加上高品質婚姻?」反問。

    更令人驚愕與擔憂的是,工作取代了配偶,成為情感需求的來源。

    心理諮商師菲麗普森( IlenePhilipson )在《我們嫁給了工作》一書中指出,愈來愈多人嫁給工作,工作給他們情感需求與人生渴望;生活以工作為重心,用成就感填補空虛,辦公室取代家庭的地位,好友往往是同事。

    嫁給工作的人,精力在工作上耗盡,回到家,跟配偶沒有互動與交集,於是,感情不睦、隔閡感漸漸出現。

    「沒辦法,公司的事情,我老公又聽不懂,如果要講一個小點,我還要解釋整個面,很煩,」李琦寧願跟同事分享工作上的心得。

    她跟先生成長的方向不一樣,關心的議題不一樣,兩人的距離愈來愈大,「我同事跟我很了解,但是我老公一點都不了解我,」她覺得。

    當家變成房子( house ),而不是家庭( family),當最親近的人不再是配偶,而是工作的夥伴,當嫁給工作的上班族,懂得向上管理、專案管理,業績直線上升,回到家裡,與配偶的感情卻是直線下降,每下愈況。

    ‧ 如何找到相同的頻率與韻律?
    耳鼻喉科醫師黃國欽與 皮膚科 醫師魏麗婷夫妻也面臨同樣的外在壓力,卻找到相處的頻率與韻律。

    看診時間從早上 9點鐘到晚上 9 點半的他們,關在各自的診間,燈號一亮,門開了,人們一個個進來訴說病情,日復一日,他倆的工作與生活既重複又封閉,而且因為科別不同,經驗無法互相分享,話題也缺乏交集。

    為了克服問題,黃國欽與魏麗婷沿用談戀愛時互相寫信的招式,把想要講、不好意思講的話,寫在信上,上班前交給對方。

    每個星期,兩人會看兩部到三部電影,而且,診所打烊後,才去看午夜場。

    「我們本來就很喜歡講話,看了電影,就有共同的話題可以討論,也可以溝通很多對事情或人生的觀念,」黃國欽說。

    他們的做法,與彭懷真的建議不謀而合。

    ‧ 夫妻情趣管理4原則

    怎麼做好夫妻的情趣管理?

    彭懷真建議,
    第一個原則是:增加更多的溝通與協調。
    「把約會、相處的時間排在時間表裡,」他建議。
    勤業眾信會計師事務所總裁魏永篤儘管工作再忙,每天 都跟 太太散步一個小時。

    第二個原則:有效分配時間。
    「把電視關掉就有時間了!」彭懷真指出,看電視不僅不能讓夫妻休養身心,而且被動地接受負面的訊息,夫妻可能會吵架。「我一直想要推動一個中華民國不看電視協會!」彭懷真認真的說。

    第三個原則:做對方喜歡的事。
    比如太太陪先生看NBA 球賽,先生看太太喜歡看的書,創造討論的話題。
    彭懷真自己也是這個原則的奉行者。
    他與太太討論出對方喜歡的活動,規劃好每天晚上一起從事,比如逛街、游泳、看電影、打桌球,活動的順序可以不同,但是每兩個星期一定要輪一次。
    不過,彭懷真指出,如果真的不喜歡做對方喜歡的事,一定要適度的調整,找到最好的方式。

    第四個原則: 不要改變對方的習慣 。
    「工作的前提是改變,這是為了產生績效;但是生活的重點是相處,不應該強勢要對方改變,」他提醒,應該找出對方的節奏,增加相處的時間量,讓量變產生質變,提高婚姻的品質。
    「有人說重質不重量,問題是,沒有量,哪裡會有質?」彭懷真質疑。

    他提醒,情趣管理不可以操之過急或要求高標準,既然大家都是平凡人,就該過平凡的生活方式,「不需要 best,只要 better就好。有進步就是好的開始,」他說。

    儘管自省與各種原則都可以增加夫妻的相處與互動,但是,美國前勞工部長羅伯 ‧萊奇( RobertB.Reich )在《賣命工作的代價》一書中還是語重心長地指出:

    「要決定改變什麼,並且確實地執行才是最困難的事。」

    看來,持續不斷的執行力正是夫妻情趣管理的癥結。

    可見光有理念還不夠,需要活出那理念才行。很不錯ㄛ ....

    ─活出理念 ─
    人格特質有的是與生俱來,有的受家庭影響,也可由音樂薰陶。
    有一項統計, O型和 A 型血型的人進行 五千公尺 賽跑,在中途,
    O 型的心想:「好棒喔!我已經跑 三千公尺 了。」
    A 型的心想:「唉!還有 兩千公尺 。」
    其實,正面思考模式,可以慢慢培養。
    我時常在孩子用晚餐時,說笑話給他們聽,不但用餐氣氛良好,
    又可胃口大增、幫助發育,當然菜色也要常變化,才能事半功倍。
    當孩子不小心弄翻湯汁,我不會責備他們,
    小時教他們如何處理善後,以後就會自己整理了。
    有一次,孩子正在吃飯,我端了一大碗的湯,卻在餐桌上翻倒了
    (平時我做事都很細心),此時,我對孩子說:
    「今天很難得,媽媽把湯弄倒,如果買彩券一定中大獎。」
    他們聽了都很高興,紛紛起來幫忙整理。
    我在「心靈雞湯」這本書,看到一則故事:
    有個媽媽,有天在公司,很不如意;
    剛好那天,兒子在學校也很不愉快,
    這位單親媽媽就對孩子說:
    「為了慶祝今天的壞心情,我們去麥當勞。」
    我想,這樣的母親教導出來的孩子,必定相當樂觀。

    我在幾次重大手術之後,都能平安回家,我就跟朋友開玩笑說:
    「因為我在人間的功課還沒做完,上帝不讓我去天上報到。」
    在去年手術後,我行動不便,喪失許多機能,許多親友都為我難過,
    我告訴他們:我的生病經驗豐富,這樣會更有愛心,以後才能去幫助別人。

    有一次,孩子在抱怨,為什麼要下雨。
    我說:「下雨了,外面的樹可以免費洗澡,我們也不會熱,省下很多電費。」
    後來就不再聽到孩子埋怨下雨了。
    若能養成幽默的性格,不但能改變命運,也能讓身邊的人快樂,
    亦能增進人際關係,何樂不為呢?
    送給你!因為你是我的好友!你是我的好朋友,你也有很多好朋友。多好。
    祝您有個愉快的一天 !!

 

臉書網友討論
發表於 2012-8-29 00:48:02 | 顯示全部樓層
呵呵,明白了  

版主招募中

發表於 2012-8-29 01:03:59 | 顯示全部樓層
不錯,支持下  


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