當愛情經過時

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當愛情經過時當我被愛情之神垂青時,我曾以為那就是我生命的全部,但後來,我才知道那只是經過,匆匆的,沒有任何停留的就滑出了我稚嫩的青春時代.那似乎是每個人成長經歷中必不可少的事情,只是經歷的時間,出現的形式以及應對的方式不同罷了.

      而我,是在那個即將跨入成人行列的那個夏季萌生的.

  少年的輕狂與叛逆隨著那個瘋長的身體一樣節節拔高,長久躲在父母身後被小心翼翼保護的沉悶壓抑終於全部爆發了出來.在那日趨成熟的年齡裡,我覺得自己已經徹底的長大了到了足以獨自把握自己命運的地步,我任性的朝父親,母親開戰,決絕一如魯迅傷逝中子君的宣言:我就是我自己.我曾偉大的認為這種偉大簡直可以與美國的獨立宣言相媲美,它是對受壓迫命運最徹底的反抗.

      可現實真的是這樣嗎?

   多年以後,再次回頭張望青春年少時沖動的影子時,竟忍不住淚流滿面。原來當初反對的只不過是自己膽怯的靈魂，我像個愚笨的鴕鳥一樣以為把頭埋在沙土之下就可以平安無事,孰不知,欺騙的也只有自己而已.但那時卻看不到.只是想拼命的抓住愛情這跟救命的稻草,然後遠遠的離開這個家,打拼自己理想中的天下.總覺得天下的好運與財富都掛在自己伸手可及的地方一樣,根本不懂得什麼叫做世道凶險，人心難測.

      可是,黎知道,黎對我說不.然後,他笑了,低聲又補充了一句對不起!

      我想我是從黎微笑的那一刻迷戀上他的,他不是我們這個西皮圈裡的人。但最後讓我破碎的同樣也是他的微笑.在短短的離高考還有二十八天的日子裡,我急劇的消瘦下去,宛如一株秋後的花,迅速的衰老,然後枯萎.

      迎著風,我淚流滿面,我看著好朋友眼中狼狽不堪的自己,說,請,請把你百分之一的快樂,借給我好嗎?

      他沉默的抿起了薄薄的嘴唇,好久,沒有說話.只是在最後離去的刹那間,他握緊了我的手,握的緊緊的.

      我號啕大哭.

  再往後,我戀愛了.這的確是一個無論如何也無法完美的謊言,但即使是紙老虎,我也心滿意足.至少,我還能站直了微笑,然後淡淡從他臉上掃過,然後若無其事的偏過頭不再看他.我知道這是個荒唐的開端,但既然被我強制性的拉開了序幕,就不得不硬著頭皮演下去,直到不能再演,我的破碎的身體再也支撐不下去倒在舞台的中央時,我才會舉手投降.但決不是現在.因為兩個人的愛情就像戰爭,永遠也不會和平共存,有的只是勝或是敗,服從和被服從.而我,決不肯服輸.

      後來才知道,看戲的和演戲的一直只有我自己。這場愛情的戰爭尚未打響,我就已經輸光了.因為,他根本不愛我.我的觀眾只有我一個,從頭到尾都是.可是我的淚已經流干了,所以我沒有哭,只是臉色略略有些發青,輕輕勾了一下嘴角便走開了.

      我知道,我徹底的放下了他,無論曾經是對是錯,那,都已經不重要了.那一年,我學會了怎樣去愛自己.

      黎徹底的脫離了我的生活圈子。我們的西皮圈也因為高考這一場戰爭被打的東奔西散。

      在最後的聚會時，朋友紅著眼圈走了過來。他對我說,你可知道,在我心裡你一直站在你曾經站過的位置.那個黎也曾經在你心裡站過的位子。但這一次,真的決定不回頭了嗎?

      是,不再回頭.我平淡中有著太多的決絕.

      他的臉色一下子白到了底,呆若木雞.再見!他說,然後轉身大步離開.

  我知道,我們已經不會再見.涼薄的我直到他轉身的那一刻才意識到在這場愛情的混戰中,傷亡最慘重的其實是他.他是周邊無辜的人,卻心甘情願的被我拉進了戰爭,但我卻傷害了他,傷的那麼徹底,那麼毫不吝惜,讓我無法彌補.是他教會了我另一個人生原則,不要傷害別人,尤其是真心喜愛你的人.

  愛情終於走了過去,它幾乎耗盡了我所有的感情積蓄,讓我在相同的時間,相同的地點碰到了我愛的和愛我的人,我付出了大量的時間,金錢和精力來交付我的學費,但卻從沒有後悔過.即使日後的生活平淡如水,即使以後的愛戀充滿了膽怯和信心不足,即使開始害怕傷害自己和傷害別人,但我也決不後悔.因為,這世界根本就沒有後悔藥可吃。