作者:親職教育者 王理書
「你的孩子並不是你的, 他們經你而生,但並不屬於你。 你可以給它們你的愛, 卻不能給他們你的思想, 因為他們擁有自己的思想。」--紀伯倫
千萬別急著 讚美孩子...在孩子玩球的時候, 我們會習慣說「你好棒!」, 忙著遞茶水送毛巾。 棒與不棒,讓孩子 自己判斷!但是創意媽媽王理書會對這樣的讚賞說: 「棒與不棒, 還是等球賽結束後 讓孩子自己判斷吧!」
她的兒子熱愛足球到不想放暑假的地步, 凡是肢體和人際關係的發展,都跟足球有關; 聽到孩子踢球打破了學校的窗玻璃, 王理書在心裡第一反應是「真好」, 因為她想知道孩子怎麼從這樣的機會學習, 這就是與生命的互動。 她知道當一個媽媽常常會擔心。
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媽媽其實「夠好」就可以了,別擔心太多...擔心孩子的功課、擔心孩子沒有人緣、 擔心孩子不積極進取、擔心孩子個性懶散落於人後、 擔心永遠擔不完的心 然而,媽媽其實「夠好」就可以了, 只要能夠展現 「無論如何我都接納,無論如何我都展現愛來支持你。」
就是父母提供孩子的堅定守護,這樣的整合人格, 也成為孩子日後回應世界的方式。
理書的女兒旦旦在小學三年級時, 看見有個男同學大發飆, 全班都離開座位逃走! 只有她覺得根本沒甚麼, 就坐在位置上看著隔壁的他。 回家講起這件事也若無其事。 只有王理書自己知道, 其實在女兒更小時候發飆的時候, 做母親的就是只平靜的坐在她身邊, 現在這股平靜已經內化為小女孩的力量, 讓她也擁有面對發飆的安定力量。 現在她已經能馴服自己執拗的個性了。
當父母穩健,孩子的腳步 也當然就穩健!當父母親能看管出自己的擔心, 相信無論怎樣麻煩都是禮物、 無論發生什麼都可以化為祝福──當你的腳步穩健, 你的孩子就穩健。 而一個心靈自由的孩子,不管面對什麼狀況, 都將有能力守護自己。
不要太快去安撫有情緒的孩子,也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法...讓孩子明白,他們可以聽見自己、了解自己, 可以找到那些把自己困住的想法,可以重新決定。 這是讓孩子擁有力量的核心態度。
當孩子說「不公平!」的時候...女兒旦旦兩歲時,如同平常一樣坐在我腿上, 樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙,裡面有他的畫。
旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西, 哥哥一手就將紙卷抓回自己手上, 動手打了旦一下。 旦很天真,沒任何受冒犯或受傷的感覺。 身邊的爸爸看見了,說了一聲: 「樹,不可以那樣。」樹吸了幾口氣, 哭出來:「這是我的東西。」 先讓孩子 情緒平緩下來...我問:「樹,你心裡有生氣,是嗎?」 樹兒:「嗯」 我:「你氣什麼?氣旦旦拿你的東西? 還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱?」 樹深吸了一口氣: 「兩個都有,我氣她沒問過我就拿我的東西,不公平。」 我很好奇:「喔你感覺不公平的地方有哪些? 你可以口氣平靜地說嗎?」
樹兒說了三件事,越說越平靜。 我仔細聆聽,並用了解的口氣「喔」回應。 他說完第三件事,就平靜下來,完全好了。
他說:「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱,我不行。 還有,我要拿旦旦手上的東西都要先問過她, 而她卻不用問我。 還有,上一次在這裡吃麵包的時候, 旦旦吃兩片,我只吃一片。」
讓孩子平靜的第 1步驟:先接納孩子!老實說,他的確有些誤會, 而我不急著解釋,只是平靜收下,用「是喔~」 來承接他內在的主觀真實, 並暫時放下我知道的客觀事實。 這動作在第一瞬間接納了孩子, 是讓孩子平靜下來的第一步驟。 這就是樹兒的想法, 一個五歲半男孩的主觀真實。
結束後,我說:「真好,你說出來了, 媽媽聽見了,以後我會認真創造機會單獨抱你。 還有,媽媽有教旦旦, 要拿你手上的東西也要問過你。 看來她還沒學會,媽媽會一直教她,直 到她學會為止。 媽媽很高興,你比旦旦先學會, 要拿別人的東西要先問過。 另外,麵包的事情我忘記了,你如果要吃兩片, 你要負責跟我說,好嗎?」
讓 5歲半的小孩,感受到 平等與被愛樹兒後來很放鬆。 對一個五歲半的男孩來說,這些細節小事, 就是他的重大事件 攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。 感謝我有機會回應他內在的委屈感。
這4個句子能讓孩子感受到被支持、被愛...多年後來看,兄妹倆現在如此和諧相愛, 也許就是處理這些小細節所創造的支持系統, 讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。 當老大在抱怨不公平時,我就是一一聆聽, 即使他有小誤解,也都說: 「真好,你說出來了,我聽見了喔!」「喔~原來你是這麼想的。」「我很高興你已經做了...」「我們可以這樣改善...」
這四個句子(步驟), 以及「爸媽願意為你改變」的意願, 能讓孩子感受到被支持、被愛, 也能鼓舞他表達出內在的真實。 這樣孩子就能保持敞開, 願意把內在世界對外分享,非常重要。
●爸媽如何處理不公平?其實,對年幼的孩子而言, 父母如同神一樣巨大。 我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時, 可以充滿愛與光, 孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。 這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱, 而不會貶低或壓抑它們,或是, 為了忽視、不想感受脆弱, 而把自己變成無感、心靈力低弱的成人, 或是,累積過多的脆弱未表達
孩子會感受到 信任與被愛,才會 相信自己、肯定自己!最後包裹上憤怒與怒意,投射到妹妹身上。 若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁, 先以孩子的主觀世界為凝視的對象, 並同意他:「你說的,我都聽到了。」 如此,孩子會感受到被信任與被愛, 這會幫助孩子更相信自己, 對自己有更多的肯定。
接下來,我會積極回應孩子, 並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。 積極鼓勵並讓孩子明白,藉由換個想法, 他可以改變自己的感受, 讓自己有更多的權力和力量可以行動。 最後,如果孩子的認知有誤解, 與大人的認知相差太遠,我們才在此時解釋。
要創造一個環境,讓孩子學習相互支持、相愛,而不是相互競爭。
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