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[分享] 孩子說「不公平!」時,父母說這幾句話!孩子才能安心

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發表於 2016-6-24 20:08:51 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
 
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1.jpg

作者:親職教育者 王理書

「你的孩子並不是你的,
他們經你而生,但並不屬於你。
你可以給它們你的愛,
卻不能給他們你的思想,
因為他們擁有自己的思想。」--紀伯倫


千萬別急著 讚美孩子...
在孩子玩球的時候,
我們會習慣說「你好棒!」,
忙著遞茶水送毛巾。
棒與不棒,讓孩子 自己判斷!
但是創意媽媽王理書會對這樣的讚賞說:
「棒與不棒,
還是等球賽結束後
讓孩子自己判斷吧!」

她的兒子熱愛足球到不想放暑假的地步,
凡是肢體和人際關係的發展,都跟足球有關;
聽到孩子踢球打破了學校的窗玻璃,
王理書在心裡第一反應是「真好」,
因為她想知道孩子怎麼從這樣的機會學習,
這就是與生命的互動。
她知道當一個媽媽常常會擔心。

繼續看下去...



媽媽其實「夠好」就可以了,別擔心太多...
擔心孩子的功課、擔心孩子沒有人緣、
擔心孩子不積極進取、擔心孩子個性懶散落於人後、
擔心永遠擔不完的心
然而,媽媽其實「夠好」就可以了,
只要能夠展現
「無論如何我都接納,無論如何我都展現愛來支持你。」
就是父母提供孩子的堅定守護,這樣的整合人格,
也成為孩子日後回應世界的方式。

理書的女兒旦旦在小學三年級時,
看見有個男同學大發飆,
全班都離開座位逃走!
只有她覺得根本沒甚麼,
就坐在位置上看著隔壁的他。
回家講起這件事也若無其事。
只有王理書自己知道,
其實在女兒更小時候發飆的時候,
做母親的就是只平靜的坐在她身邊,
現在這股平靜已經內化為小女孩的力量,
讓她也擁有面對發飆的安定力量。
現在她已經能馴服自己執拗的個性了。

當父母穩健,孩子的腳步 也當然就穩健!
當父母親能看管出自己的擔心,
相信無論怎樣麻煩都是禮物、
無論發生什麼都可以化為祝福──當你的腳步穩健,
你的孩子就穩健。
而一個心靈自由的孩子,不管面對什麼狀況,
都將有能力守護自己。

不要太快去安撫有情緒的孩子,也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法...
讓孩子明白,他們可以聽見自己、了解自己,
可以找到那些把自己困住的想法,可以重新決定。
這是讓孩子擁有力量的核心態度。

2.jpg

當孩子說「不公平!」的時候...
女兒旦旦兩歲時,如同平常一樣坐在我腿上,
樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙,裡面有他的畫。

旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西,
哥哥一手就將紙卷抓回自己手上,
動手打了旦一下。
旦很天真,沒任何受冒犯或受傷的感覺。
身邊的爸爸看見了,說了一聲:
「樹,不可以那樣。」樹吸了幾口氣,
哭出來:「這是我的東西。」
先讓孩子 情緒平緩下來...
我問:「樹,你心裡有生氣,是嗎?」
樹兒:「嗯」
我:「你氣什麼?氣旦旦拿你的東西?
還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱?」
樹深吸了一口氣:
「兩個都有,我氣她沒問過我就拿我的東西,不公平。」
我很好奇:「喔你感覺不公平的地方有哪些?
你可以口氣平靜地說嗎?」

樹兒說了三件事,越說越平靜。
我仔細聆聽,並用了解的口氣「喔」回應。
他說完第三件事,就平靜下來,完全好了。

3.png

他說:「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱,我不行。
還有,我要拿旦旦手上的東西都要先問過她,
而她卻不用問我。
還有,上一次在這裡吃麵包的時候,
旦旦吃兩片,我只吃一片。」

讓孩子平靜的第 1步驟:先接納孩子!
老實說,他的確有些誤會,
而我不急著解釋,只是平靜收下,用「是喔~」
來承接他內在的主觀真實,
並暫時放下我知道的客觀事實。
這動作在第一瞬間接納了孩子,
是讓孩子平靜下來的第一步驟。
這就是樹兒的想法,
一個五歲半男孩的主觀真實。

結束後,我說:「真好,你說出來了,
媽媽聽見了,以後我會認真創造機會單獨抱你。
還有,媽媽有教旦旦,
要拿你手上的東西也要問過你。
看來她還沒學會,媽媽會一直教她,直
到她學會為止。
媽媽很高興,你比旦旦先學會,
要拿別人的東西要先問過。
另外,麵包的事情我忘記了,你如果要吃兩片,
你要負責跟我說,好嗎?」

讓 5歲半的小孩,感受到 平等與被愛
樹兒後來很放鬆。
對一個五歲半的男孩來說,這些細節小事,
就是他的重大事件
攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。
感謝我有機會回應他內在的委屈感。

4.jpg

這4個句子能讓孩子感受到被支持、被愛...
多年後來看,兄妹倆現在如此和諧相愛,
也許就是處理這些小細節所創造的支持系統,
讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。
當老大在抱怨不公平時,我就是一一聆聽,
即使他有小誤解,也都說:
「真好,你說出來了,我聽見了喔!」「喔~原來你是這麼想的。」「我很高興你已經做了...」「我們可以這樣改善...」
這四個句子(步驟),
以及「爸媽願意為你改變」的意願,
能讓孩子感受到被支持、被愛,
也能鼓舞他表達出內在的真實。
這樣孩子就能保持敞開,
願意把內在世界對外分享,非常重要。



●爸媽如何處理不公平?
其實,對年幼的孩子而言,
父母如同神一樣巨大。
我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時,
可以充滿愛與光,
孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。
這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱,
而不會貶低或壓抑它們,或是,
為了忽視、不想感受脆弱,
而把自己變成無感、心靈力低弱的成人,
或是,累積過多的脆弱未表達

孩子會感受到 信任與被愛,才會 相信自己、肯定自己!
最後包裹上憤怒與怒意,投射到妹妹身上。
若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁,
先以孩子的主觀世界為凝視的對象,
並同意他:「你說的,我都聽到了。」
如此,孩子會感受到被信任與被愛,
這會幫助孩子更相信自己,
對自己有更多的肯定。


接下來,我會積極回應孩子,
並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。
積極鼓勵並讓孩子明白,藉由換個想法,
他可以改變自己的感受,
讓自己有更多的權力和力量可以行動。
最後,如果孩子的認知有誤解,
與大人的認知相差太遠,我們才在此時解釋。

要創造一個環境,讓孩子學習相互支持、相愛,而不是相互競爭。
本文由圓神書活網 授權轉載,
原文出處:當孩子抱怨「不公平!」的時候,父母要用的四句話四個步驟。


 

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