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有一次,我在板橋的新書發表會中, 有位媽媽在我分享完我的「快樂教養法則」之後 立刻舉手發問: 「鷹爸,你說 13 歲之後讓孩子自己做決定。 我的孩子今年 13 歲上國一, 他告訴我: 『媽!今年暑假我想跟我的女朋友上床』我們真的很相愛喔!」 這位媽媽坦承她好緊張好焦慮, 一連說了三次「我不知道該怎麼辦」。
面對這樣的問題父母千萬別緊張你是否同樣擔心孩子提早偷嚐禁果? 你是否擔心孩子受騙、變壞? 是的,許多父母因為這樣的憂慮, 因此嚴格禁止孩子在求學期間談戀愛。 但假如孩子有了心儀的對象, 父母又害怕干預太多會導致親子關係不佳。 真是兩難。 沒錯,現在社會的資訊發達又開放, 青少年懂的事情太多了,很多孩子也早熟。 如何健康又快樂的教導孩子面對性與愛情, 就是每個父母必須認真學習的課程。 回到新書發表會的現場, 我微笑地告訴這位母親三件事: 恭喜妳,妳有機會做奶奶了!
恭喜妳,孩子願意跟妳說真話, 真的很幸福!
親愛的媽媽,請妳先不要緊張。 這個問題可以快樂、健康地處理。
告訴孩子 3 件事:1 .真的愛她的話,懷孕千萬別墮胎首先,我會請孩子坐在我身旁, 親口確認:孩子,你是否真的是愛她的? 此時孩子應該會一口回應: 「我真的很愛!很愛她!」 當他如此篤定的回答時, 教養的契機就出現了。 我接著會認真嚴肅地告訴孩子: 「萬一你的女朋友懷孕了, 絕對不可以墮胎喔! 因為我很想當奶奶。 當她的肚子一天天的大了起來, 被別人指指點點的時候, 你必須勇敢、大方的站出來承認: 這就是你的孩子。 因為你已經是個男人,不再是個男孩了。 還有,為了保證我的孫子能夠平安產下, 請你務必天天親自接送她上學以及放學。」
2 .準備好奶粉、尿布錢下一步,我會請孩子計算一下: 「準備好你們的奶粉錢, 因為當年媽媽生下你時, 你的奶粉錢是爸爸完全準備好的。 順帶一提,還有嬰兒食品及尿布請一併購齊。 尿布有分大、中、小, 從初生嬰兒一直到三歲都有喔!」
3 .打給女方父母,告訴他們你們要上床當孩子聽了這番話感到頭暈目眩時, 抓住機會,趕緊拿起電話, 請兒子打電話給女方家長說: 「我跟我媽媽想要拜訪伯父、伯母, 她要我親口告訴你們: 『謝謝伯父、伯母把您的女兒養的這麼好, 雖然她也只有13歲, 但我們決定今年暑假要上床了, 如果一切順利的話, 你們可能有機會當爺爺奶奶了!』」。
此刻, 我相信你的孩子一定癱軟在沙發上, 立馬變成「俗辣」。 因為,孩子們萬萬沒有想到, 「愛的責任與代價」是如此的嚴肅與巨大,一意孤行的任性會傷害多少愛他的人。
讓孩子知道「愛」是需要負責任的事實上,孩子們分不清楚甚麼是喜歡, 甚麼是愛。 華人教育學習了歐美的自由開放, 卻忽視了後果與代價所造成價值觀的混亂與傷害。 愛是責任,愛是犧牲, 愛是相信,愛是包容,愛也是成全。 假如父母用盡生命愛孩子, 卻不教導孩子生命與生活所產生的責任與價值, 那麼父母只能在不知所措當中, 以極度的恐慌等著替孩子擦屁股。 如果父母沒有適當提醒孩子, 反而讓孩子恣意妄為, 將來你的孩子就會成為媽寶, 很可能回過頭來變成父母的羞辱。
「喜歡」是滿足自我的需求與慾望, 但是若無法對喜歡的人、事、物負責任,那就是等同於「欺騙」。常見的例子就是有人喜歡小動物, 想養一隻狗, 等興致退散不再喜歡,就把牠丟了。 這樣的人,不懂、不會、也不願為生命負責, 放任自己的「喜歡」釀成悲劇。 這絕對不是愛。
讓兒女看見父母的成長親愛的家長們, 陪伴孩子成長的過程, 重要的是讓兒女看見父母的成長。 倘若我們在既有的、錯謬的價值觀中繼續恐慌, 孩子也會無所適從。 教導孩子看見生命的尊貴與價值, 看見生活的責任, 這是落實幸福人生的基本條件。 千萬不要再讓孩子當媽寶了。 更重要的是,我們也需覺醒, 不再當個渾渾噩噩的寶爸、寶媽了, 切記,這是鷹爸愛的提醒。
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